Propagandas Criativas...

Diferença na conversa do homem pra mulher

-Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
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Mulher 1: Olá, querida! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, Amor! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhoso oo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
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MULHER 1 SAI PENSANDO:
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Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
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MULHER 2 SAI PENSANDO:
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Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
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-Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
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Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Té mais!
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HOMEM 1 SAI PENSANDO:
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Esse cara... Gente finíssima!
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HOMEM 2 SAI PENSANDO:
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Adoro esse cara.... Muito gente boa....

ESSA PIADA MERECE O OSCAR...

TAXI X AVIÃO.

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Golaço por Cobertura... Bola cheia...

GoOoOoOolaço... Por cobertura, depois ainda tem o gol de goleiro...

Fotos do Jogão em Pato Branco PR.
a 1° indo rumo ao jogo - EU, CREUDI, KABEÇÃO E RAFA...
2° Em Pé: Bola - Creudi - Kabeção
Agachados: Marcelo - Bolinha e Rafa...
3° temos o Gesildo do time adversário...
4° Vestiário...
5° Pós jogo e ai foi noite adentro...

Drible no defensor e pancada pro GOoOoOoLlLlL...