Chapolin Colorado...

Hou e agora quem poderá nos defender...
Não contavam com minhas "túcias"...
Sigam-me os bons...
Tem até a marreta bionica...

Cauã Produções apresenta...

Parabéns vovó...
Apresentando: Josemir Anginoni.
francieli Anginoni.
Cauã Anginoni Goulart.
Cameras: Marcelo Goulart
Edição de imagem: Marcelo Goulart

Columbia Pictures Television...

Valeu pela Festa 27/10/2009

Festa da vó Lucia em jaboticaba RS, muito bolo e muita coca-cola...
Depois um banhinho de piscina em São Lourenço do Oeste SC.
Este é o CAUÃzito...

Veio Devagar, parecia uma TATARUGUINHA...

Mas não era não vovó, era o CAUÃ...
Parabéns e muitas felicidades, brigado pelos pedaços de bolo que eu ia comendo enquanto alguns cantavam pra vc...
27/10/2009
O Cauã disse...

Parabéns de Toda Família Pra Vó Lucia...

27/10/2009...
Parabéns pra vovó Lucia...
Da família e do CAUÃ...

Parabéns pra VOVÓ...

Parabéns pra Vó Lucia, Vc é muito especial e eu te amo, o CAUÃ disse...

A Segunda foto foi que me fez fica famoso, apareceu até na Rede Globo de Chapecó...
Vc viu Vó Ucia...

Parabéns MAMÃE, hj não vou lavar a louça...

Parabéns mamãe, lava o louça pra mim hj???

Parabéns de Toda Família...

PARABÉNS PRA DINA - 27/10/2009, só falta a festa...
Contratei um médico pela unimed pra te da um presente...
90 dias em casa, 20 kilos a menos, só vai ficar a cirurgia
plástica pro ano que vem...
hahahahahahahahahahahahahahaha
NÓS TE AMAMOS...
se alguem não gostar das fotos que entre no blog e deixe suas reclamações...
hahahahahahahaha....

Parabéns do Seu Diora e da Dona Teca...

27/10/2009... Parabéns Tati...

Parabéns pra DINA...

Dina que este seu dia seja muito especial, assim como vc é especial pra mim, o CAUÃ disse...
27/10/2009

Propagandas Criativas...

Diferença na conversa do homem pra mulher

-Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro
.
Mulher 1: Olá, querida! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei, Amor! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhoso oo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
.
MULHER 1 SAI PENSANDO:
.
Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
.
MULHER 2 SAI PENSANDO:
.
Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!
.
-Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
.
Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tava cortando o cabelo, né?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...
Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Té mais!
.
HOMEM 1 SAI PENSANDO:
.
Esse cara... Gente finíssima!
.
HOMEM 2 SAI PENSANDO:
.
Adoro esse cara.... Muito gente boa....

ESSA PIADA MERECE O OSCAR...

TAXI X AVIÃO.

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E.....
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

Golaço por Cobertura... Bola cheia...

GoOoOoOolaço... Por cobertura, depois ainda tem o gol de goleiro...

Fotos do Jogão em Pato Branco PR.
a 1° indo rumo ao jogo - EU, CREUDI, KABEÇÃO E RAFA...
2° Em Pé: Bola - Creudi - Kabeção
Agachados: Marcelo - Bolinha e Rafa...
3° temos o Gesildo do time adversário...
4° Vestiário...
5° Pós jogo e ai foi noite adentro...

Drible no defensor e pancada pro GOoOoOoLlLlL...

GoOoOoOLLLL...

Esse é só um dos Lindos Gols do Jogo em Pato Branco - PR. Depois de driblar o goleiro a linda conclução para o gol vazio...

Ronaldo...

PROVA

LEIS NATURAIS...

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:


* 1. Se mexer, pertence à Biologia.
* 2. Se feder, pertence à Química.
* 3. Se não funciona, pertence à Física.
* 4. Se ninguém entende, é Matemática.
* 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
* 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
* 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
* 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.


3- LEI DA TELEFONIA:
* 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
* 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
* Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.


4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
* Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...


5- LEI DA GRAVIDADE:
* Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.


6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
* 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.


7- LEI DA QUEDA LIVRE:
* 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
* 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete ou tapete.


8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
* A fila do lado sempre anda mais rápido.
* Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.


9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
* Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.


10- LEI DO ESPARADRAPO:
* Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.


11- LEI DA VIDA:
* 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
* 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.


12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
* Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.


COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
* Olhos e bunda
* Nariz e dedo
* Pobre e funk
* Mulher e vitrines
* Homem e cerveja
* Queijo e goiabada
* Chifre e dupla sertaneja
* Carro de bêbado e poste
* Moeda e carteira de pobre
* Tornozelo e pedal de bicicleta
* Leite fervendo e fogão limpinho
* Político e dinheiro público
* Dedinho do pé e ponta de móveis
* Camisa branca e molho de tomate
* Tampa de creme dental e ralo de pia
* Café preto e toalha branca na mesa
* Dezembro na Globo e Roberto Carlos
* Show do KLB e controle remoto (para mudar de canal)
* Chuva e carro trancado com a chave dentro
* Bebedeira e mulher feia
* Mau humor e segunda-feira!
* Bom humor e a SEXTA-FEIRA!!!

A mãe e a educação…

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO….
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS….
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’


Minha mãe me ensinou sobre o FUTURO...
'SE ACONTECER ALGUMA COISA, DPOIS NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ……
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’


Obrigado Mãe !!!

Praia de CAIOBÁ - PR

Capacete Português...

Show de Bola...

Caindo de Bunda...

Meu cunhado caindo um tombinho, sonho de muita gente é ver o cunhado se estabacar no chão... hahahahaha Obs.: O riso que vocês escutarão ao fundo ja foi patenteado, se alguém for usa-lo em algum comercial ou coisa parecida, favor pagar os direitos autorais pra mim...

"Férias"... A se elas não acabassem jamais...

Segue uma pequena demonstração de minhas habilidades... Michael Phelps que se cuide...

Campeonato Brasileiro 2009

Campeonato Brasileiro 2009 - Atacantes...



Vai começar mais um campeonato Brasileiro...

Façam suas apostas...

"No final o BEM vai vencer..."

by Marcelo D2

INFARTO FELIZ !!!

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.


1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.
Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos:
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco'. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco' enquanto dormiam, não se levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!! Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida!

Renato "Gaúcho" Portaluppi

Acorda direção gremista.
O tempo esta passando e vocês estão parando o imortal tricolor, que o Paulo Autuori é mais técnico que o Renato Gaúcho, qualquer criança que saiba falar já sabe, mas dúvido que tenha no Brasil um técnico torcedor como Portaluppi, é a redenção da direção para com a torcida, digo isso por tudo que passamos no ano de 2008, que por causa da incompêtencia de alguns dirigentes, não mandaram o "Burroth" embora e perdemos um campeonato brasileiro pra nós mesmos.
O Renato Gaúcho com toda certeza vai emcaixar o Douglas Costa no seu verdadeiro lugar, dará liberdade pro Souza e colocar o Tcheco como Volante, pois foi onde ele surgiu pro futebol nos tempos de Coxa Branca.
Tenho certeza que o Renato não jogaria com esses timecos que vem só pra se defender no Olimpico Monumental com 3 zagueiros e dois volantes de marcação.
Aproveito e sugiro um time pro Imortal Tricolor:
1 - Victor - Esta merecendo uma vaguinha né Seu Dunga.
2 - Ruy - No momento machucado, mas temos uma revelação nas cat. de base.
3 - Léo - Mesmo não estando jogando bem, eu ainda acredito nele.
4 - Rafael Marques - Dos três zagueiros é o que vem jogando melhor.
5 - Adilson - Surgiu mais um bom volante de marcação.
6 - Jadilson - Este joga mais que Fabio Santos.
7 - Herrera - Tem a raça que todo gremista quer que qualquer jogador tenha.
8 - Theco - Como volante que sabe sair muito bem com a bola, esse é o seu lugar.
9 - Maxi Lopes - É só dar ritimo de jogo pra ele, que ele joga muito.
10 - Souza - Verdadeiro camisa 10 no momento, sabe distribuir bem a bola.
11 - Douglas Costa - Sei que esta machucado, mas como meia perto da aréa é que ele rende mais.

Um esquema 4-4-2, alterando pra 4-3-3 com o Rever na reserva, pois este ano ainda não jogou 30% do futebol apresentado no ano passado.


Só pra lembrar:
- "RENATO GAÚCHO" ele é o cara...

O tempo passa, mas a caravana não para... Tic... Tac...

http://br.youtube.com/watch?v=SQ_8QjhhBbs

Roth 2 x 1 Grêmio, mais uma vez.
Havia cheiro de vitória no ar, sentimento de goleada que aumentava a cada parada para apresentar o ingresso durante a escolta. Nem a impossibilidade de comprar uma cerveja ou qualquer coisa líquida durante o trajeto (pelo caminho escolhido, como se a dedo, pelo critério de maior numero de lombas) tirava a alegria dos 3000 Gremistas naquela lua do domingo. Afinal, o que poderia estragar a festa? O adversário que toma sufoco da Ulbra, Novo Hamburgo e União não poderia ser. Fator local também não, era uma torcida de escanteio do outro lado. A arbitragem talvez? Não, o Simon estava em casa dessa vez.

Mas bastou a bola rolar para se perceber que tinha uma coisa errada. Apertem os cintos o técnico sumiu. Não, não sumiu. O adversário tinha dois técnicos, um oficial, de vermelho e outro à paisana conspirando contra o uniforme que vestia. Juntos, articularam o improvável, AQUELE time do inter encurralou o Grêmio em todos o primeiro tempo. Coube a Roth a terefa de acuar o Grêmio e abdicar do ataque (para isso foi treinado o 3-6-1). Só não teve sucesso porque Victor teve a mesma estrela de Mazaropi e Danrlei para Grenais. Mas até isso Roth conseguiu vencer no início do segundo tempo: Roth/inter 1×0 no Grêmio.

Por lapso ou simplesmente para debochar da torcida tricolor, Roth colocou Jonas em campo e deixou o Grêmio com cara de time por alguns minutos para mostrar que se fosse de sua vontade, o Grêmio ganharia o jogo com as mãos nas costas. A lógica então prevaleceu, o Grêmio dominou o inter, empatou no golaço de Alex Mineiro/Jonas e passeou em campo. A virada era questão de tempo. Até que Tite teve que tomar uma atitude: - “Pô Juarez! E o nosso trato?”. - “Calma Tite! Tava brincando contigo. Não vou te deixar na mão, olha só… Héééverton!”. Tira Jadilson, coloca mais um zagueiro e recua o time para mais uma vez proporcionar a vitória monocopa.

Tá certo que o inter não serve de parâmetro para disputa de Libertadores. Isso todo mundo sabe e não precisaria ser dito numa véspera de clássico para motivar o adversário. A não ser que a idéia era justamente essa, dentro do planejamento acima. O Juarez conseguiu, além de “perder” um Gre-nal que se provou em 20 minutos, ser o mais fácil dos últimos anos, se livrar do último foco que ainda poderia existir a favor de seu nome entre a torcida.

A pergunta agora é: A direção vai ouvir qual torcida? A monocopa que vê em Roth a esperança de mais um adiamento do Tri da Libertadores Gremista e por isso o ovaciona. Ou, a torcida do Grêmio que se não fosse “do Grêmio” já tinha largado para as cobras?

Tempo! Tic, tac, tic, tac, tic, tac…
by Cristian Bonatto...

Gênio do século XXI...

O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:

- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.

O marido se desespera:

- Eu disse para tomar cuidado!

- E agora, como vai ser?

- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

Eles batem à porta e ouvem uma voz:

- Podem entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira.

Um homem sentado no sofá diz:

- Vocês são os que quebraram a minha janela?

- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.

- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.

- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta que já estará depositado seu primeiro milhão.

E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.




- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.



O marido olha para sua esposa e diz:

- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.



O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

- Quantos anos tem seu marido?
- 35.

- E você?

- 29.

- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?

Ranking dos melhores times dos últimos 18 anos.

Ranking dos melhores times dos últimos 18 anos.

O Barcelona foi eleito pela Federação Internacional de História e Estatística do Futebol (IFFHS) o melhor time do mundo nos últimos 18 anos. O ranking do instituto contabiliza as conquistas nacionais e internacionais desde 1991. A lista contém 204 clubes. Destes, 15 são brasileiros e o São Paulo é o melhor do Brasil, em 17º.

Esta é a primeira vez que a IFFHS, famosa por fazer rankings sobre o futebol mundial, publica a relação dos maiores clubes com resultados considerados desde 1º de janeiro de 1991. “É simplesmente impossível estabelecer bases para igualar as posições de todos os clubes entre 1872 e 1990”, diz a organização, que utilizou sua lista anual para somar os pontos.

O Barça lidera com 757 pontos, seguido por Manchester United (678), Juventus (621), Milan (611) e Real Madrid (605).



Confira os dez primeiros colocados e a posição dos brasileiros:



1. Barcelona (ESP): 757 pontos.

.2. Manchester United (ING): 678.

.3. Juventus (ITA): 621.

.4. Milan (ITA): 611.

.5. Real Madrid (ESP): 605.

.6. Inter de Milão (ITA): 567.

.7. Bayern de Munique (ALE): 563.

.8. Arsenal (ING): 550.

.9. River Plate (ARG): 503.

10. Chelsea (ING): 442.

17. São Paulo: 367.

33. Grêmio: 233..................Timão do Coração..."Jamais nos Matarão..."

36. Cruzeiro: 221.

47. Palmeiras: 162.

48. Flamengo: 160.

49. Santos: 157.

62. Vasco: 127.

70. Corinthians: 95.

80. Internacional: 78.

89. Fluminense: 67.

92. Atlético-MG: 57.

99. São Caetano: 48.

152. Atlético-PR: 18.

165. Paysandu: 11.

192. Goiás: 4.

OS GAÚCHOS POR ARNALDO JABOR

http://br.youtube.com/watch?v=SQ_8QjhhBbs

OS GAÚCHOS POR ARNALDO JABOR

Piada de Português e de Gaúcho…
Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana.
Vamos começar pelos portugueses!
Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses, e, ainda por cima comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem nós poderíamos criar deles? O que poderíamos falar deles hoje em dia? Será que poderíamos dizer: - Oh! Eles descobriram o Brasil. Eles são nossos heróis! Claro, que não! Depois de tudo que eles fizeram, só podem ser ‘heróis’ nas nossas piadas. Nos resta chamá-los de tontos e estúpidos. Mas de idiotas eles não tem nada. Por um grande período da história, o império Português foi tão forte quanto fora o Império Romano e o quanto é atualmente o Império Americano…
E os gaúchos…?
Assim como os portugueses, os gaúchos colonizaram o Brasil. O povo gaúcho tem tradição e história. Os gaúchos são guerreiros, formaram a sua própria República! Encabeçaram uma revolução que acabou com a Republica Velha do café com leite introduziu o Estado Novo. A maior parte dos presidentes e ditadores brasileiros foram gaúchos. O povo gaúcho é o mais politizado e o seu Estado o de melhor qualidade de vida. Em todos estados brasileiros existem gaúchos bem sucedidos. Alem de colonizar e desenvolver todos os estados por onde passam, os gaúchos traçam as mulheres que ali habitam. Os gaúchos põem chifre nos ‘machos’ locais e deixam as suas mulheres apaixonadas. As cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas, mineiras, cearenses, adoram um gaúcho… e, o que resta para eles (os cariocas, catarinenses, paranaenses, paulistas e mineiros…)? Além de manter lustrado o par de chifres, resta a eles inventarem piadas de gaúcho, onde os gaúchos são estereotipados como veados, para seu deleite e prazer. Portanto gauchada, tenham um pouco de piedade, esta é a única alegria dos não gaúchos. Enquanto eles se divertem em alguma roda inventando e contando piadas de gaúcho, as suas mães, irmãs ou namoradas se divertem com um gaúcho. Gaúchos de todo o Brasil, convençam-se de uma coisa, eles não sabem como fazer uma mulher feliz, mas tem bastante criatividade para fazer piada. Divirtam-se então com as piadas e satisfaçam as mulheres dos não gaúchos invejosos.

O RIO GRANDE DO SUL NÃO É UM ESTADO, É UM PAÍS!

De verdade TchÊ!!!!



Saudações Tricolores...
Jamais nos matarão...

Mesmo não sendo campeão...
O SENTIMENTO NÃO SE TERMINA
Eu sou do GRÊMIO senhor...
E da-lhe tricolor é tricolor
e da-lhe tricolor é tricolor...
Eu sou borracho sim senhor e bebo todas que vier...
canto pro meu tricolor...MEU ÚNICO AMOR...

Perguntaram ao DALAI LAMA...O que mais te surpreende na humanidade?
E ele respondeu:" Os homens...
Porque perdem a saude para juntar dinheiro,
depois perdem dinheiro para recuperar a saude.
E por pensarem ansiosamente no futuro,
esquecem do presente de tal forma que acabam
por nao viver nem o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fossem morrer...
e morrem como se nunca tivessem vivido...


"Olha festa macaco...
torcida é coração...
quem não canta é amargo...
nunca vai sai campeão...
inter cagão... inter cagão...
inter cagão... inter cagão...
i n t e r c a g ã o ...